Titolo controverso,
me ne rendo conto,
chisiricordapiu quanti anni fa usci un libro con questo titolo che fece notizia in tutti i sensi,
il diario di ua ragazzina 16enne che gia dalle prime, e direi traumatizzanti, esperienze sessuali,
diventa una troietta non da poco... lo lessi per pura curiosità, e perche fondametalmente sono un'accanita lettrice,
o forse è meglio dire che lo ero....
fattosta che lo lessi, mi piaque ben poco, ma purtroppo piu avanti col tempo mi è capitato di rivedermi in quel personaggio,
a differenza del fatto che ero maggiorenne e vaccinata e non a malapena adolescente,
dopo chisiricordaquanto dall'uscita del libro esce, ma guarda un po, il film!
data la brutta esperienza dl libro non mi sono nemmenoposta il problema: "lo guardo o no?"
dato che di solito il film è peggio del libro, se gia il libro mi ha fatto cagare figuriamoci il film!
Ma i casi della ita sono talmente vari e incontrollabili che stasera mi sono ritrovata talmnte annoiata che,
mente scorrevo la lista di film diponibili alla lettera M (sinceramete cercavo Monster & co.),
mi imbatto in Melissa P. e con ben poche esitazoni, spinta dal tedio piu puro, mi ritrovo a cliccare sul link
e ad aspettare che la pagina si carichi....
non sono un critico quindi tralascero commenti sulla storia, la qualita della recitazione e simli....
vado diretta al fatto che HO PIANTO
ebbene si ben tre volte.
HOPIANTOGUARDANDOMELISSAP
il che mi sconvolge, sara che mi stanno per arrivare? staro invecchiando? sono incinta????? carenza d'affetto?
non pretendo una risposta, non pretendo consolazione, nn prtendo compatimenti,
a dire il vero non pretendo nemmeno che siate arivati a leggere fino a qui,
(personalmene io avrei evitato questo post non appena letto il titolo),
tutto quello che voglio è ELENCARE i tre motivi (be diciamo quattro) per cui ho pianto.

1_il mio amore cristiano
2_i nonni carmela e davide (in particolare il nonno)
3_il mio ex marco (nonostante abbia saltato la parte che ho capito mi avrebbe fatto davvero male)
4_la mia mamma fausta



piango e solo il ventilatore asciuga le mie lacrime col suo soffio sempre uguale,
col suo infinito voltarsi a destra e sinistra,
ritmico
controlla
scruta
di quà
e di là
sbuffa
soffia
ronza
non si stanca mai nemmeno quando lo lascio acceso tutta notte
il mio compagno piu fedele,
insieme alla tv e alla free view box
frrrrdestrrrrrrrra frrrrrrrrrsinistrrrrrrrrrrrrra
e le lacrme si seccano
lasciando una solco salato che sorge dai miei occhi e muore sul mio mento


che sapore hanno le tue lacrime?

mi sono persa oggi, ed è stato bellissimo....
la verita è che il ritmo ferrato della vita, li impegno, gli orari da rispettare, ci impediscono di avere il tempo di perderci,
e cio ci ha portato a dimenticare quanto bello sia perdersi,
prendere la bici e dire: vado a farmi un giro in giro! e da li pedalare, senza fretta, senza meta,
trovarsi ad un bivio, annusare l'aria, guardarsi intorno, e scegliere la via che piu ci ispira,
e da li....scoprire...scoprire che quella strada sterrata porta nel parcheggio dello jacht club quindi è meglio girare i tacchi e nn passarci piu,
scoprire che quella bella passeggiata sul mare si interrompe bruscamente e c'è una scalinata ripida e in mezzo ad una sorta di jungla che ti riporta sulla strada principale, e quindi è meglio nn riprendere piu quel sentiero se poi ti devi portare su la bici in spalla su per la scalinata...
scoprire il mare...una spiaggia selvaggia, una vista spettacolare, "senti lo iodio!"
scoprire pittori nella laguna, che dipingono barche e nuvole e il sole che tramonta in mezzo a una distesa di nuvole, mai visto nuvole cosi belle all'orizzonte,
mai visto cosi lontano...
c'è la pubblicita di qualcosa che nn ricordo se è una agenzia viaggi o proprio una localita turistica, cmq in questa pubblicita il viaggiatore si porta appresso una scatoletta bianca che piano piano che lui visita il luogo e accumula esperienze questo cubetto cresce...e quando lui torna a caa ha il suo cubetto bello grande e pieno di ricordi ed emozioni,
il mio cubetto, la mia anima, oggi si è sentita riempita da questo "Perdersi"
io, la mia bici, i roller nello zaino (just in case...) la macchina fotografica, e nessun percorso prestabilito...
ho trovato un hobby

quasi tutti saprete che oggi è la festa del papà,
pochi sapranno che è anche il mio complanno,
pochissimi sanno che mi padre nn mi ha mai voluta conoscere,
nn mi ha mai riconosciuta come sua figlia,
nè lui nè i suoi genitori
(i miei nonni)
si sono preoccupati nè di me nè di mia madre
quando lei era incinta
(a soli 21anni)
o quando io sono nata
e fino ad oggi lui nn si è mai fatto vivo
poche sono le cose che so di lui
pochissime
e il destino avoluto farmi nascere proprio nel giorno della sua festa
come a ricordarmi che io nn ho nessuno da festeggiare?
o per distrarmi da questa festivita e farmi concentare su me stessa?
cosa sarei stata se lui in qualche modo avesse fatto parte della mia vita?
ma è realmente cosi assente nella mia vita cosi come io credo?
o c'è stato, ma nascosto, dietro le quinte, mi ha osservata e conosciuta senza che io lo sapessi?
cosa sarei stata se mia madre avesse ceduto alle pressioni di darmi in adozione a qualcun'altra coppia?
sarei stata meglio?
sarei stata peggio?


sono cose che i chiedo piu spesso di quanto nn dovrei



avrei bisogno di sapere che qualcuno è felice di sapermi felice
avrei bisogno di sapere che sono l'ultimo pensiero di qualcuno prima di dormire
vorrei qualcuno con cui essere felice tanto da star male

la prima volta mi son fatta il piercing
per nulla pentita
stavolta mi faccio il tattoo
tanto per far risaltare il fatto che stavolta è una cosa permanente
il giorno che tornerai
guardero il mio piercing
e poi il mio tattoo
e ti manderò a fanculo
:D

non ci voglio tornare in italia, il dieci dovrei partire e farmi una settimana in italia, ma nn ne ho voglia! sto bene qui, josh e alex fanno entrambi il compleanno in  quella settimana e io nn ci saro! lo ro mi implorano di rimanere ma nn posso...pero vorrei...vorrei poter stre qui per sempre, o anche no, alex mi parlava del suo sogno di andare in australia e scherzando mi ha detto "vieni anche tu?" io ho riso e nn ho risposto ma dentro di me dicevo: "si cazzo che idea dammi mezz'ora che preparo la borsa e c vediamo in aereoporto per prendere il primo volo!"
ho amato tanto marco, ma nn so dire se lo amo ancora, sento sempre di piu che le nostre strade si dividono, per farle riunire dovrei sacrificare il mio spirito libero avventuriero e un po avventato, perche so che lui nn sacrifichera mai nulla per venirmi incontro, ma nn voglio, non voglio fare l'eterna fidanzata, ho gia passato 4 anni cosi, tra i soliti alti e bassi i soliti sabati sera nei soliti posti a dire e fare le solite cose, basta mi vien la nausea a pensare di andare avanti cosi!
ma so che quando tornero...nn avro mai il coraggio di dirglielo...sono una stronza e continuero ad illuderlo....perche so che se gli dico la verita lo ucciderei.....
MA IO STO BENE QUI
io adoro questo posto adoro questa gente adoro quest'aria adoro questa terra
non ho niente, non mi manca niente, (tarm)
-5, e nn ho nemmeno voglia di fare la valigia

DA UN POST DI NN SO PIU QUANTO TEMPO FA....


due e mezza era l'appuntamento...dall'una e mezza ero al parco ad aspettarlo...alle due e dieci mi ha scritto: "imprevisto nn posso scusa"....io me lo sentivo....recupero il pome e tutto sommato sto bene [nn devo pensarci].............suona il citofono sono a casa con il mio ex a guardare le iene ( il tipo di mamma sta cenando)..... [cazzo sono le nove e mezza chi puo essere??!]
......LUI.............
oddio.ok niente panico....scendo con l'ex, si salutano amichevolmente, e se ne va mentre pioviggina..................
ora siamo soli....
"perche sei qui?"....."passavo..."............"scusa per le mie reazioni esagerate ultimamente..."............"tranquilla".........."perchè quel bacio?"......."era l'ultimo".................abbracciati......piango.............."vai che è tardi".........."ok ma tu nn pensarmi troppo"......."sai che non posso"........."lo so, forse sto sbagliando tutto, ma per ora è cosi........scusa......"............"nn devi scusarti"................tre..........due..........uno..........
......è inutile trattenerle, le nostre labbra devono incontrarsi.......un bacio leggero, sfiorato, un bacio infantile senza lingua, ma sufficente a sentire il suo sapore, il suo calore, la sua pelle liscia, il suo profumo inebriante...............
 [questo era l'ultimo]
.........."vai".........."vado"............"TVB"..........."anche io".........................




l'ultimo....è gia come no, proprio qualche giorno fa mi chiedevo se tutto questo andrà avanti fino a quando saremo adulti e magari pure sposati e tutto il resto...
ma perchè dura? cosa ci riporta ogni volta e rincontrarci....cioè da parte mia lo so bene....ma tu? perche ogni volta ricapita, anche se magari ti sei prefisso di non farlo piu?....nn credo che una semplice attrazzione fisica possa fare tutto questo....
è bellissimo adoro fare e rifare questo sbaglio ogni volta che me ne dai l'opportunita, a volte dopo fa male ma nn riesco a farne a meno, spero tanto che questo nostro sbagliare nn finisca mai, non sarebbe bello avere 30, 40 anni e ogni tanto vedersi ancora? una cenetta in pizzeria quattro chiacchere e un bicchiere di vino, t faccio vedere le foto dei miei bimbi e tu quelle delle tue vacanze in montagna con la tua mogliettina, a ridere dei ricordi passati e a sfogarci per le proccupazioni presenti, e poi via, a ritagliarci il nostro momento speciale, quello che stavamo aspettando da mesi, il nostro "staccare la spina" perderci insieme nel nostro piccolo paradiso, e poi via come sempre ognuno alle sue vite........spero tanto che vada cosi, almeno una aspirazione per il futuro ce l'ho....

-32 tvb

a dirla tutta è anche ora che dormo...ma nn so perche da quando vivo in questa casa, o meglio camera, non riesco a dormire se non dpo le quattro del mattino...ho un ansia dentro che nn capisco, un qualcosa che mi turba ma nn so dove sia ne come sia ne cosa sia...

il mio umore e piu che mai altalenante ultimamente, passo da momenti in cui sono strafelice di essere qui, di fare quello che sto facendo, sono orgogliosa di me stessa e vorrei far vedere al mondo dove sono arrivata con le mie sole forze...e altri momenti in cui mi chiedo se tutto questo mi porterà poi a qualcosa di tangibile....perche diciamocelo nn si puo star qui a farcire baguette per il resto dell'esistenza! e allora cosa voglio fare? e quando? e sopratutto dove?

come qualcuno mi urlava dietro l'anno scorso durante le nostre liti furibonde il diploma che mi sono tanto sudata nn mi serva a un cazzo, o no?

gente mi spiegate come si fa ad avere un sogno? no cioè piu che un sogno un PROGETTO DI VITA com'è che uno si sveglia una mattina e dice "voglio fare il dottore" e da li studia e cazzi e mazzi e poi diventa un dottore, e se io nn so proprio cosa voglio fare??? da piccola aspiravo a far la casssiera in un supermercato o la barista....che grandi aspirazioni...ho lavorato cm barista e alla cassa c lavoro attualmente ma nn in un supermercato...ma questo nn è un progetto di vita, è solo un lavoro.

DEVO ANCORA CAPIRE COSA VOGLIO FARE DA GRANDE

mi sento ad un punto morto ho raggiunto uno scopo ma ora nn so piu come andare avanti e nn so se tornare indietro

che fare? stare qui? tornare in italia? e quando lo capisco che è il momento di tornare? e una volta li che si fa? si comincia da zero....a cercare chi voglio essere, che piu che altro è uno scegliere chi vogliono farmi diventare, ok è un concetto contorto...vediamo se riesco a districarlo.....

ancora nn so chi voglio essere, in pratica nn so che lavoro fare da grande, se dovessi tornare in italia e rimettermi "sul mercato del lavoro" io metto fuori la mia merce (in pratica il mio cv, titoli di studio, esperienze lavorative, conoscenze generali, attitudini ed interessi) e poi?ecco che succede: il venditore mi da un prezzo (l'agenzia mi "inquadra" per un certo tipo di impieghi che corrispondono alle mie attitudini ed esperienze) e infine gli acquirenti propongono il loro prezzo (le proposte di lavoro, i colloqui e i periodi di prova) il punto di tutto questo allegro mercato rionale qual'è? a chi sono disposta a vendermi? per quale prezzo? quale dei futuri che mi propongono sceglierò? quale "me" diventerò prendendo una strada piuttosto che l'altra?

oddio mi capisco a malapena da sola

e meno male che il libro uno nessuno e centomila nn l'o finito tutto altrimenti chissa quante ne sparavo ancora......

fattostà che la piccola miry a volte si sente adulta e grande e forte

ma non stasera

stasera la piccola miry avrebbe bisogno di un caldo abbraccio, di coccole, comprensione e una bella chiaccherata con un amico/a sincero/a....

TI PREGO RICORDAMI QUANTE BATTAGLIE HO GIA VINTO COSSICHE QUESTA CHE STO PERDENDO MI SEMBRI SOLO UN PICCOLO INCIDENTE DI PERCORSO

qualcuno mi ha anche detto che sono qui per scappare da qualcosa e che quindi sono codarda

comincio anche a credergli ma come miliardi di film a cazzate varie dicono nn potro mai scappare da me stessa e lo so fin troppo bene

eccomi qui, il mio primo post da oltre manica...
sono qui da tre settimane e direi che....va....
il lavoro non è male, del resto per una come me che nn ha grandi aspettative nella vita è gia un buon lavoro,
amicizie....piano piano si fanno....
casa....stiamo cercando....domani io e stefania andiamo a vedere per un paio di stanze in affitto....
cosa stona?
la vita sentimentale mi sembra ovvio...
premettiamo: sogno di venire a lavorare qui in inghilterra dalla tenera età di 10 anni,
o preso il diploma ed eccomi qui.
ma il problema è lui,
lui che amo da quattro anni (ok nel mezzo c'è stata una pausa di 7;8 mesi)
lui a cui ho detto: vado e torno mi aspetti?
forse nn tutti saranno daccordo
ma volevo farlo e lui sa quanto c tengo
ma dovrebbe sapere anche quanto lo amo
è difficile è vero stare lontani per tre quattro mesi
ma poi abbiamo tutto il resto della vita per stare insieme no?
invece ora mi vien fuori con sta storia che nn è piu sicuro dei suoi sentimenti gia da un po
e mi molla
cosi
via msn
bella roba
intanto si sente gia da chissa quanto con una
solo per messaggio dice....
ok pero è comunque un'altra...
gia ai dubbi se poi t metti a sentire un altra nn t aiuti
ma poi cm si fa ad avere dubbi dopo 4 anni insieme????
ho paura
nn so nemmeno piu cosa scrivere perche i pensieri in testa son tanti
rischi di scriverli alla rinfusa e nn avrebbero piu senso
io sarei felice di tornare e trovarti li ad aspettarmi
ma se tu nn mi vuoi piu cosa torno a fare?
staro qui
dove è piu facile dimenticarti
vorrei l'abbraccio dei miei amici a confortarmi
m sento sola e impotente
e nn riesco a nn dire che ti amo
vorrei sapere cosa è cambiato per te
grazie al cielo nn leggerai mai questen righe
spero tu prenda la decisione giusta
spero tu riesca a distinguere bene i tuoi sentimenti
ma se mi fai tornare
e poi tra qualche mese mi lasci di nuovo
ti odierò a morte per l'eternità

Si parte! Si parte! Allegri ragazzi si parte!
Si parte e non si torna più,
Ci vuole così poco...
Si parte e non si torna più,
Il mio cervello è andato a fuocoooooo!

Già già la miriam se ne và!
chiunque sa di chi è la citazione qui sopra è un grande
(tre allegri ragazzi morti per la cronaca)
che con il loro testo rappresentano appieno questo periodo of my life!

Ancora ammetto che non so il giorno
,28 o 30 ottobre sarebbe perfetto, cosi passo li halloween
e deve essere una figata!
senno dal 6 novembre...
non vi state chiedendo dove vado?
forse nn ve ne frega nulla
cmq vado in INGHILTERRAAAAAA!
piu precisamente a POOLE
un paesino carino dove ho gia le mie conoscenze
(ste grazie sei una amica speciale)
vi manchero?
non credo
auguratemi buona fortuna perche
faccio biglietto d sola andata e non so quando tornoooooo!

Ne sono affetta stase l'ho capito,
Ho provato a resistere lo giuro,
ma alla fine ci son cascata,
Come sempre,
E me ne pento,
Come sempre,
Se non lo avessi fatto?
Me ne sarei cmq pentita.
Perchè è piu forte della mia volontà
Perchè fa male nel profondo,
Ma ne ho bisogno,
E poi era tanto che non mi facevo del male.
Per chi non l'avesse ancora capito non parlo davvero di sadomasochismo!
Parlo di qualcosa di molto meno evidente,
Ma che assicuro fa molto piu male,
Eppure...
MI é DOLCE NAUFRAGAR IN QUESTO MARE
Mi mancava il respiro,
non per il caldo,
non per l'eccitazione,
ma per la gioia,
e per la voglia di piangere di felicità,
Come un bambino che non sa da che parte iniziare a scartare i suoi regali di natale,
Non avrò mai quello che voglio,
Sarà sempre e solo fisico e mai spirituale,
Ma quel poco di fisico che posso prendere non me lo voglio lasciar scappare.
Buonanotte a presto

Hola! e' parecchio che nn m faccio sentire e forse a nessuno gliene frega molto, ma c tenevo a farvi sapere come sono andati gli esami! se a qualcuno gliene frega qualcosa... cmq passati...diplomata con tre o quattro calci in culo e un 60 striminzito che m restera marchiato a fuoco sulle chiappe di qui nall'eternita,,, ma non mi lamento...ci ho messo il mio tempo, sette anni....sono una che va con calma! ma ho chiuso con la scuola finalmente! ora chiudo dietro di me una porta di un mondo che forse non amavo ma in cui avevo imparato a vivere, e spalanco un portone verso l'ignoto....cercare lavoro, cercare una strada, cercare un futuro....o acchiappato il primo lavoro che ho trovato lasciandomi alle spalle il lavoretto da barista adatto ad una studentessa ma non ad una donna (wow...) e nel frattempo cerco di inseguire il mio sogno di vivere e lavorare a LONDRA (da cui peraltro sto scrivendo) sogno non da poco e che presenta non pochi ostacoli (primo fra tutti il moroso, che non e bello definire come un ostacolo ma che ci possso fa??) cmq sono una testa dura e a costo di spaccarmela rendero la mia vita il piu possibile vicina alle mie fantasiose aspettative adolescenziali....
vi saluto la giornata e stata pesante e domani nn sara da meno...notte....auguratemi buona fortuna....marco ti amo....luca lo sai cosa penso.... bye

Domani se conda prova....sono fottuta...

non riesco a tenermi dentro quello che sento, ma nello stesso momento non so piu come farmi capire, non riesco piu a fare a meno di te ma piu mi avvicino piu ti allontani, ormai siamo in discesa libera non tornera mai come prima, o forzato troppo le cose perche potessero diventare qualcosa di piu e ora sto ottenendo esattamente l'opposto....

Che strafigata di serataaa! sisi grande festa in universita a biella...che spasso cazzo...quante memorabili figure di merda!! :) e stama come son concia...a scuola e poi al lavoro...CE LA POSSO FARE! o solo la brutta sensazione che un capitolo della mia vita a cui tengo particolarmente si stia definitivamente chiudendo, ed è decisamente colpa mia, sto esagerando...ma nn ne posso fare a meno...bleack.....

abbiamo imbottigliato la nostra birretta cruda....trenta litri per circa cinque persone! :P
haha! l'unico buon motivo per arrivare in quinta chimici è la nostra birrozza buona buonaaaa!

Se nn mi ammettono brucio la scuola.

ecco! mi pareva a me che avevo perso per strada due stramaledetti post! non certo dei post essenziali ma comunque cavolo, li scrivevo e poi nn li trovavo più! sul blog nn c'erano! ha ha oggi mci sono arrivata, nn so perchè ma finivano nelle bozze....bè o rimediato oggi....ciauz!

Piace la nuova skin? a me no
ma mi ero stufata di tutto quel rosa ke si addice poco a me
o riletto qualche vecchio post...
bè alla fine non scrivo stronzate...
sta testolina matta tira fuori dei bei pensieri senza rendersene conto
si ma devo smetterla di scrivere delle mie malinconie
bè dopo aver scritto questa sorta di post di servizio_promemoria vi lascio
vado a studiare...forza e coraggio due mesi e poi festa!
siete tutti invitati al falò sulla spiaggia ad agosto
dove darò alle fiamme tutti i testi di chimica
e qualsiasi cosa scolastica che trovo!
bye